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quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 15 de setembro de 2009
50 coisas que aprendi com o Chapolin Colorado!
Um pouquinho de humor pra tirar a poeira daqui:
1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
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11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
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21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
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31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
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41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”
domingo, 9 de agosto de 2009
HENSHIN!!!!
Nesse dia 8 de Agosto estreou no Japão o filme mais esperado pelos amantes de Tokusatsu no mundo: Kamen Rider Decade - All Riders vs DaiShocker (trailer aqui e aqui). Não vou me aprofundar em história, só direi uma coisa: Todos os Riders estão presentes. Desde o já distante Kamen Rider de 1971 até Decade que é o mais atual. E para a alegria de todos os brasileiros que assistiram Kamen Rider Black, ele está de volta nesse filme. E sendo interpretado pelo mesmo ator. É muita alegria num filme só. Nesse post trago pra vocês o download das aberturas dos Riders da Era Heisei. Começando com Kuuga (2000) e terminando em Decade (2009). Espero que apreciem e vida longa aos Riders.
Tetsuo Kurata (Kamen Rider Black, RX)
Kamen Rider Black RX e Kamen Rider Black
Kamen Rider Decadequinta-feira, 30 de julho de 2009
10 Dicas para se dar bem numa Briga
Lendo um dos vários blogs que descubro a cada dia me deparei com esse texto deveras interessante. Leiam do começo ao fim. Acredite, isso pode te ajudar em alguma situação.
10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe
Olha aí os durões brigando na escola
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
9- Corra
Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço
Não fique lá. É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
8- Se lembre de que agressão é crime
A pose de valentão vai embora bem rápido
Só brigue se estiver certo. No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia. E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
7- Lembre-se da santa trindade
Não estamos falando de rezar
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.
6- Improvise
Se virou briga de verdade, sem regras
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use. Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.
5- Fique somente o tempo necessário
Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
4- Se for brigar, enlouqueça
Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é. Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes. Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele. Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.
3- Quem anuncia é marca
Aja como se fossem bons amigos.
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.
2- Analise bem a situação
Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro.
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino. Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta. O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions. Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos. Calma aí, Escolhido.
1- Não brigue
Algumas pessoas acham que são super-heróis.
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida. O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
Retirado do Papo de Homem.
Believe in Yourself...
Olha aí os durões brigando na escola
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
9- Corra
Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço
Não fique lá. É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
8- Se lembre de que agressão é crime
A pose de valentão vai embora bem rápido
Só brigue se estiver certo. No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia. E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
7- Lembre-se da santa trindade
Não estamos falando de rezar
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.
6- Improvise
Se virou briga de verdade, sem regras
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use. Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.
5- Fique somente o tempo necessário
Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
4- Se for brigar, enlouqueça
Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é. Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes. Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele. Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.
3- Quem anuncia é marca
Aja como se fossem bons amigos.
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.
2- Analise bem a situação
Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro.
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino. Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta. O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions. Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos. Calma aí, Escolhido.
1- Não brigue
Algumas pessoas acham que são super-heróis.
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida. O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
Retirado do Papo de Homem.
Believe in Yourself...
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Mr. Big
Neste sábado (25) rolou aqui em Teresina um dos melhores shows que pude presenciar. Trata-se da terceira edição do Hard Night. Um show onde as bandas apresentam o melhor do Hard Rock. Isso sem contar a participação do público se vestindo a caráter. E por conta disso trago para vocês uma coletânea de uma das minhas bandas de Hard Rock favoritas. O Mr. Big começou em 1989 como um quarteto integrando Paul Gilbert (guitarra), Billy Sheehan (baixo), Eric Martin (vocal) e Pat Torpey (bateria). Todos os membros eram considerados, principalmente por colegas músicos e críticos, extremamente habilidosos e com um talento acima da média em seus respectivos instrumentos. Também experientes, Martin cantava desde os 10 anos e, mais tarde, fora líder da Eric Martin Band; Gilbert tocava desde os 9 e havia sido guitarrista da banda Racer X; Sheehan liderara o Talas, tocara na UFO e na banda solo do vocalista David Lee Roth; já Pat tocara com Robert Plant, John Parr e Belinda Carlisle. Mesmo com todo esse talento reunido, o Mr. Big passou por grandes conflitos internos, mas os músicos conseguiram contorná-los para que isso não atrapalhasse o bom andamento da banda. Tentaram até mesmo substituir Paul Gilbert por Richie Kotzen, o que não foi suficiente. A banda anunciou seu fim em 2002. A grande surpresa para os fãs é que em 2009 foi anunciada uma turnê japonesa de reunião contando com os membros originais. Espero, sinceramente, que saia um novo álbum dessa reunião.
Mr. Big - Greatest Hits (2004)
2. Big Love
3. Take a Walk
4. Strike Like Lightning
5. Green-Tinted Sixties Mind
6. Daddy, Brother, Lover, Little Boy
7. Alive and Kickin'
8. Just Take My Heart
9. To Be With You
10. Wild World
11. Colorado Bulldog
12. Price You Gotta Pay
13. Take Cover
14. Dancin' With My Devils
15. Superfantastic
16. Shine
17. Suffocation
Download: Rapidshare
Believe in Yourself...
terça-feira, 7 de julho de 2009
Randy Houser, Country Music e eu
Quem me conheceu por volta de cinco anos atrás presenciou uma das maiores mudanças da minha vida: passei a ouvir Heavy Metal. Com isso passei a fazer parte daquele grupo de adolescentes rebeldes que querem pagar de mauzões e abominam todo e qualquer tipo de música fora da esfera metálica. Com o passar dos anos fui abrindo minha cabeça e descobrindo ótimos músicos fora dessa cena. Lógico que não deixei o Metal de lado, apenas evoluí como ouvinte. E é justamente por conta dessa evolução que trago mais um cd para vocês. Trago agora um CD de um gênero que muitos podem abominar que é o Country americano, embalado pela voz de Randy Houser. Vindo do Mississippi, Houser é um artista novato na música country. Novato como cantor, visto que ele já trabalhava como compositor. O disco que trago para vocês é o primeiro de sua carreira. Anything Goes foi lançado em Novembro de 2008 e alcançou certo sucesso comercial, chegando a alcançar a 21ª posição na parada Country. O que vocês irão encontrar neste cd é um Country Rock divertidaço, ideal para aquele fim de semana de bebedeira com os amigos, jogando uma boa partida de sinuca ou poker. Enfim, baixem e se deliciem com esta viagem ao interior americano. Sinto não poder escrever um texto mais longo, mas a internet não dispõe de muitas informações sobre ele. Mas pra que transmitir em palavras o que ele pode transmitir com música?
Randy Houser - Anything Goes (2008)
1. "Boots On" 2:51
2. "Anything Goes" 3:04
3. "Wild Wild West" 3:31
4. "Back to God" 5:14
5. "Something Real" 4:22
6. "My Kind of Country" 2:55
7. "Strange" 3:13
8. "Lie" 4:11
9. "Paycheck Man" 3:04
10. "How Many Times" 4:07
11. "I'll Sleep" 4:48
Download: Rapidshare
Believe in Yourself...
Randy Houser - Anything Goes (2008)
1. "Boots On" 2:51
2. "Anything Goes" 3:04
3. "Wild Wild West" 3:31
4. "Back to God" 5:14
5. "Something Real" 4:22
6. "My Kind of Country" 2:55
7. "Strange" 3:13
8. "Lie" 4:11
9. "Paycheck Man" 3:04
10. "How Many Times" 4:07
11. "I'll Sleep" 4:48
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Believe in Yourself...
quinta-feira, 2 de julho de 2009
O adeus dos Corsários
Quem acompanha o mundo do Heavy Metal já sabe que o Running Wild irá se aposentar. Rolf ‘Rock n’ Rolf’ Kasparek anunciou que o último show da banda será no Wacken Open Air que será realizado entre os dias 30 de Julho e 1° de Agosto. Quem não conhece a banda não sabe o que perde. Heavy Metal da melhor qualidade embalado por uma temática de pirataria. É com grande pesar no coração que trago esta coletânea para vocês. Para os fãs mais antigos o álbum não trás novidades, mas se você não conhece muito bem o Running Wild, “20 Years In History” é de grande valia. O que você vai encontrar aqui é o mais rápido e potente heavy metal já feito sobre a terra, e é possível sentir toda a fúria do grande Kasparek e sua corja de piratas, que a partir do momento que você aperta o play, entram na sua casa, quebram suas coisas, pilham tudo, estupram suas mulheres, saqueiam qualquer coisa que tenha algum valor e no final te convocam para atacar a próxima vítima. Baixem e sintam na pele o que eles são capazes de fazer.
Running Wild - 20 Years in History (2003)
CD 1
01. Prowling Werewolf
02. Genghis Khan
03. Prisoners Of Our Time
04. Branded & Exiled ’03
05. Mordor ’03
06. Under Jolly Roger
07. Apocalyptic Horsemen
08. Raise Your Fist
09. Port Royal
10. Conquistadores
11. Riding The Storm
12. Bad To The Bone
13. Blazon Stone
14. Little Big Horn
CD 2
01. Whirlwind
02. Treasure Island
03. Black Hand Inn
04. The Privateer
05. Lions Of The Sea
06. Black Soul
07. Firebreather
08. Ballad Of William Kidd
09. Victory
10. Tsar
11. Welcome To Hell
12. The Brotherhood
Download: Rapidshare
Believe in Yourself...
Running Wild - 20 Years in History (2003)
CD 1
01. Prowling Werewolf
02. Genghis Khan
03. Prisoners Of Our Time
04. Branded & Exiled ’03
05. Mordor ’03
06. Under Jolly Roger
07. Apocalyptic Horsemen
08. Raise Your Fist
09. Port Royal
10. Conquistadores
11. Riding The Storm
12. Bad To The Bone
13. Blazon Stone
14. Little Big Horn
CD 2
01. Whirlwind
02. Treasure Island
03. Black Hand Inn
04. The Privateer
05. Lions Of The Sea
06. Black Soul
07. Firebreather
08. Ballad Of William Kidd
09. Victory
10. Tsar
11. Welcome To Hell
12. The Brotherhood
Download: Rapidshare
Believe in Yourself...
terça-feira, 23 de junho de 2009
A grande indústria das Festas Juninas
Semana passada estava conversando com meu amigo Comandante sobre como as Festas Juninas se tornaram mais um produto para atrair turistas. Analisando os últimos eventos que ocorreram aqui em Teresina (Cidade Junina e Festival de Folguedos) percebi que há uma espécie de "modernização" nas quadrilhas. As quadrilhas estão muito moderninhas, utilizando coreografias e músicas que, na minha opinião, não condizem com a ocasião. Não se vê mais aquele espírito festivo que existia nas quadrilhas que aconteciam na "rua do Fulano" ou na "casa do Cicrano". Não há mais crianças correndo com seus chapéus de palha e bigodinhos feitos de tinta guache. Vejo apenas uma grande massificação e padronização dessas festas. Uma padronização feita para agradar ao estrangeiro, aquele "gringo" que vem sabe-deus-de-onde e que quase sempre nem conhece a história por trás dessas festas. Não acho que sejam festas ruins, só acho que deveríamos pensar primeiro na nossa cultura e em tudo o que ela representa e somente depois pensar em agradar estrangeiros que nadam no dinheiro. De que vale o dinheiro que ganharemos com isso se aos poucos iremos perder nossa cultura? Cultura essa que nos torna um povo tão rico...
Believe in Yourself...
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Dia dos namorados
E mais um dia dos namorados chega ao fim. Seria um dia maravilhoso se não fosse por um detalhe: meu amor viajou e vai passar uma semana longe. A tristeza é grande, mas é por uma ótima causa. Concursos do TRE e TRT do Maranhão. Estarei aqui torcendo para que ela seja bem sucedida nessas provas e possa festejar mais uma conquista na vida dela. Só queria colocar isso pra fora, vocês nem mesmo precisam parar pra ler. Mas queria deixar uma letra de uma música que marcou o início do nosso namoro e que me trás ótimas lembranças sempre que a ouço.
Aerosmith - I Don't Wanna Miss a Thing
Believe in Yourself...
Aerosmith - I Don't Wanna Miss a Thing
I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you
Is a moment I treasure
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing
Laying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes and thank God we're together
I just want to stay with you
In this moment forever, forever and ever
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
I don't wanna miss one smile
I don't wanna miss one kiss
I just wanna be with you
Right here with you, just like this
I just wanna hold you close
Feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment
For all the rest of time
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall a sleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall a sleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep, yeah
I don't want to miss a thing
Dedico esta postagem a mulher mais linda do mundo. Porque ela foi a pessoa que me deu forças quando eu precisei, que fez meu coração bater quando já tinha parado, que me deu a luz quando eu estava no escuro, que fez as cores do mundo serem mais vivas e brilhantes, tornou meu mundo mais colorido, fez o sol brilhar mais forte e a lua ficar mais prateada, que faz o tempo parar e o mundo estacionar com um beijo, que dispara meu coração com um olhar, aquela que põe um sorriso no meu rosto com um toque. Minha gatinha, dizer que te amo é dizer o óbvio, mas eu digo o quanto for preciso para quem quiser ouvir. Te amarei eternamente minha linda.
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you
Is a moment I treasure
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing
Laying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes and thank God we're together
I just want to stay with you
In this moment forever, forever and ever
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
I don't wanna miss one smile
I don't wanna miss one kiss
I just wanna be with you
Right here with you, just like this
I just wanna hold you close
Feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment
For all the rest of time
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall a sleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Don't wanna close my eyes
I don't wanna fall a sleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep, yeah
I don't want to miss a thing
Dedico esta postagem a mulher mais linda do mundo. Porque ela foi a pessoa que me deu forças quando eu precisei, que fez meu coração bater quando já tinha parado, que me deu a luz quando eu estava no escuro, que fez as cores do mundo serem mais vivas e brilhantes, tornou meu mundo mais colorido, fez o sol brilhar mais forte e a lua ficar mais prateada, que faz o tempo parar e o mundo estacionar com um beijo, que dispara meu coração com um olhar, aquela que põe um sorriso no meu rosto com um toque. Minha gatinha, dizer que te amo é dizer o óbvio, mas eu digo o quanto for preciso para quem quiser ouvir. Te amarei eternamente minha linda.
Believe in Yourself...
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Kratos rulez! \o/
Eu não devia estar aqui para falar da E3, mas com 2 trailers que surgiram por lá eu não me contive. O pintudão-mor dos games está de volta em dose dupla. God of War 3 foi anunciado para março de 2010. Finalmente veremos Kratos arregaçando o Olimpo de vez. Só espero que ele espalhe as tripas de Zeus por todo lado. heheheheheh. E tivemos também o anúncio de Soul Calibur: Broken Destiny que sairá para PSP. Seguindo a tradição da série, o jogo virá com um personagem vindo de outra série de games. E dessa vez vez teremos Kratos. Quem precisa de uma espadinha mequetrefe como a Soul Edge/Calibur quando se tem as Blade of Chaos. Nightmare que se cuide. hauhauahahuauhahu
Veja os trailers abaixo:
Believe in yourself...
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Somewhere In Time - Clássico ou não?
Que o Iron Maiden é uma das maiores bandas de Heavy Metal do mundo isso não é novidade nenhuma. Que os anos 80 foram sua época de ouro também não é novidade. Mas até mesmo uma grande banda passando por uma ótima fase tem algum álbum que diverge a opinião dos fãs. E com a Donzela não poderia ser diferente. Após a estrondosa turnê "World Slavery Tour" que durou por volta de 11 meses, a banda entra em estúdio para gravar Somewhere In Time, aquele que seria seu sexto álbum de estúdio. E aqui eu considero o divisor de águas da carreira da Donzela. Nesse álbum a banda se rende às inovações tecnológicas e passa a utilizar sintetizadores nas guitarras. E esse é o fato que leva certos fãs xiitas a dizerem que esse é um álbum abaixo do nível da banda. Pessoalmente, eu discordo. Aqui temos uma banda altamente afinada, com um nível de entrosamento perfeito. A temática do álbum também não deixa a desejar, falando de nossas relações com o tempo. Um fato curioso a se notar na composição das músicas é que nenhuma delas possui a participação de Bruce Dickinson, mas temos Wasted Years, uma das mais belas composições de toda a carreira da banda. Composta com maestria por Adrian Smith. E o que dizer da capa? Uma das mais belas obras produzidas pelo grande mestre Derek Riggs. Enfim, um álbum que deve ser ouvido de ponta a ponta e que merece figurar como um dos maiores da carreira desta magnífica banda.
Faixas do álbum:
1. "Caught Somewhere in Time" (Harris) - 7:25
2. "Wasted Years" (Smith) - 5:07
3. "Sea of Madness" (Smith) - 5:42
4. "Heaven Can Wait" (Harris) - 7:21
5. "The Loneliness of the Long Distance Runner" (Harris) - 6:31
6. "Stranger in a Strange Land" (Smith) - 5:44
7. "Déjà Vu" (Harris, Murray) - 4:56
8. "Alexander the Great" (Harris) - 8:37
Believe in Yourself...
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Round 1... Fight!
E aqui começa uma nova cidade, uma nova cruzada, um novo mundo. Gambiarra Town. Um mundo para reviver os nossos prazeres de infância, para o atual mundo dos prazeres eletrônicos, da boa música, séries e o que der na nossa telha. Sem esquecer também do lado sério da vida. Por isso não se espantem quando encontrarem alguma crítica social ou algo do tipo por aqui. Serei um dos seus anfitriões nessa bagaceira. Esperem muito Rock 'n Roll nos meus posts e alguma notícia de qualquer outra área do mundo nerd.
Bom, é isso aí. E sejam bem-vindos. A casa é de vocês. Mas não baguncem demais, acabei de limpar o chão.
Believe in Yourself...
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